Klíč ke zdravému dospívání: „Naprostým základem je dětem říkat pravdu a nemlžit“

11. 6. 2024

Katy Juřenčáková přednáší na školách i pro veřejnost o tématech dospívání, intimity, vztahů, plodnosti a antikoncepce. Je součástí projektu Zdravé dospívání a dlouhodobě se podílí na tvorbě a koordinaci studijních a preventivních programů. Do Andílka jsme ji pozvali, aby si pro rodiče a průvodce dospívajících, kteří chtějí zvládnout pubertu svých dětí a svěřenců s laskavostí, otevřeností a humorem, připravila přednášku na téma Klíč ke zdravému dospívání. Inspirativní setkání se konalo ve středu 29. května a my jsme z něj vytáhli ty nejdůležitější informace, aby o ně nepřišli ani ti, kteří nemohli dorazit.

Tvorba bezpečného prostředí

Stalo se vám někdy, že se vaše děti zeptaly na intimní otázku v nevhodném prostředí? Rozhodilo vás to?

Základním stavebním kamenem všech konverzací by měla být upřímnost. Je důležité dětem říkat pravdu, na tu reagují nejlépe. Pokud tak neučiníme, poznají to. Do sedmi let jsou jako houby – nasávají obrovské množství informací skrze atmosféru.

Když se vás tedy u pokladny zeptají, co je to kondom a vy na to zrovna nechcete odpovídat, protože na vás kouká několik párů zvědavých očí, buďte upřímní. Dětem stačí pouze sdělit, že si o tom promluvíte na vhodnější půdě. Svůj slib ale musíte taky dodržet.

Otevírání intimních a citlivých témat nám nabízí možnost, jak se s dětmi sblížit. Je velká škoda tyto cenné chvíle propásnout, protože pokud za námi děti přijdou samy, je to důkaz toho, že nám důvěřují a jsou na konverzaci připraveny. V takových případech je dobré mít v rukávu pár triků.

1. Doptávejte se. Zkuste od dětí zjistit co nejvíce informací (obzvlášť, pokud nerozumíte tomu, co říkají, protože to třeba slyšely od nějakého youtubera).
2. Jestli o něčem mluvit nechcete, je v pořádku to dětem sdělit. Neříct pravdu a něco si vymýšlet je mnohem horší.
3. Abychom s dětmi mohli věci sdílet, je potřeba pracovat s vlastním studem. Ten totiž děti také cítí a mohou se kvůli tomu přestat ptát, aby nás neuvedly do nekomfortu, nebo naopak téma často vytahovat a přehánět (např.: užívat vulgarismy) s cílem rozbourat bariéry. Pokud víme, že nemáme nějaké téma zpracované, měli bychom se na to zaměřit. Protože ve chvíli, kdy nepotlačujeme to, co se v našem nitru děje, můžeme na situace lépe reagovat a všetečné otázky našich dětí nás nevyvedou z míry.
4. Intimní a citlivá témata je nejlepší otevírat při dlouhé cestě autem. Tam se z konverzace nikdo nevyvlíkne.

Co ale dělat, pokud se děti o intimních a citlivých tématech bavit nechtějí?

Když děti říkají, že něco slyšet nechtějí, většinou to nechtějí slyšet tak, jak to zrovna říkáme, v čase, kdy to říkáme a v atmosféře, kterou u toho vytváříme. Příležitostí, které nám ale k citlivé konverzaci dávají, je mnoho. Jen je často neumíme rozpoznat.

Určitě jste si všimli, že „dospělácké“ konverzace děti přitahují. Přirozeně chtějí vědět, co si povídáme a my jim tuto možnost někdy vědomě i nevědomě blokujeme, protože máme pocit, že „jsou na to ještě moc malé“. Katy ale naopak doporučuje děti do místnosti plné dospělých přizvat, a to zejména, pokud se jedná o starší děti. To, že o intimních tématech uslyší od nás, je skvělou zprávou. Informace totiž dokáží získat i samy z jiných zdrojů. Ty ale mnohdy nejsou vůbec relevantní.

Další možnost, jak s dětmi nějaké téma otevřít, je skrze vulgarismy. Pokud vaše děti začínají domů chodit s novými vulgárními pojmy, můžete to využít ve svůj prospěch. Zeptat se jich, zda ví, co dané slovo znamená. Zda ví, jak se mu říká ještě jinak.

Katy Juřenčáková se na přednášce dotkla několika zajímavých a velmi důležitých témat. Jedním z nich bylo téma zvuků a hlasů, které děti slyší ve svých rodinách.

Kladete si otázku: „Jak můžeme takovou situaci využít k tomu, aby to náš vztah posílilo a ne, aby to dítě traumatizovalo?“

Pokud děti něco uslyší nebo uvidí, je dobré s nimi toto téma co nejdřív otevřít. Může se stát, že za vámi přijdou samy, ale pokud jste si jistí, že něco slyšely nebo viděly, je dobré být proaktivní a situaci ošetřit. Pravděpodobně budou mít spoustu otázek a budou potřebovat opečovat.

Možná jste se také setkali s tím, že se vaše dospívající děti začínají vyjadřovat o projevech intimity mezi rodiči/partnery vulgárně.

„Ježíš, nesahejte na sebe, ztrapňujete mě.“

„Můžete se přestat líbat? To je nechutný!“

V takových chvílích je třeba uznat, že děti mají plné právo na to, aby to s nimi něco dělalo. Musíme jim dovolit tyto pocity ventilovat. Vulgární slova jsou silná slova a pro ně je to silná situace. To ale neznamená, že byste se svým partnerem či partnerkou měli přestat. To by pak narušilo váš partnerský vztah. Je však důležité mít na paměti, že tato fáze je naprosto normální a v pořádku.

Téma zdravého dospívání je obsáhlé a my jsme vděční za to, že na přednášce byla skvělá atmosféra sdílení. I my dospělí potřebujeme bezpečný prostor, kde o takových tématech můžeme mluvit.